Bon aujourd'hui j'ai reçu une lettre de mon namour, germain ,il est si mignon , ca lettre ma tellement touchée que j'en ai pleurer , je vais la recopier , c'est si emouvant!!
:
Pour mon ange

Tout va a peut pres bien a part que tu me manque beaucoup, si je ne te parlais pas au telephone je ne sais pas ce que je deviendrais.
remarque :sans toi je ne suis rien
tu prend trop trop de place dans ma vie <<<<=== remarque de moi marie , j'ai eu peur j'ai cru qu'il allait dire un truc mechant ca ma fait peur!!<<<<<<
Des fois la nuit quand je ne vois rien dans ma chambre je vois ton beau visage
J'espere que tu ne t'ennuie pas trop <<<<<====encore une remarque de moi , si je m'ennuie trop sans lui ,il me manque<<<<
En ce moment la chose que je desire le plus c'est d'entendre ta voix ca me fait trop du bien
Je ne peux rien te te dire de plus mis a part que je t'aime a la folie

Germain


et voila , comment je l'aime ce petit gars, lol

je suis desolée de mettre cette photo mais je l'aime trop, mon zouzou ma dit qu'elle etait sensuelle!!!!lol merci mon zouzou je t'aime lol
alors voila vous pouvez lacher vos comm sur moi, si vous voulez

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Je suis fatiguée ... Je viens seulement de rentrer ... Et j'ai une de ses envies de dormir... Mais je sais qu'en sautant sous ma couette, le sommeil s'echappera et je serai a nouveau face à moi meme ... moi et mes pensées les plus sordides ... les plus stupides.

Je suis fatiguée ... physiquement ... Je tente tant bien que mal de retrouver un equilibre et de foncer sans me preoccuper du reste ...

Je suis fatiguée ... moralement ... fatiguée de me retrouver a faire des zigzags ... une fois ça va ... trois fois ça ne va pas ... et ainsi de suite ... fatiguée de ses hauts et ses bas ... constants ... infinis ... toutes ces choses qui me pourrissent l'existence ... qui me pourrissent mes nuits ... pcq les journées je les oublie ... je fais de mon mieux du moins... Faudrait que je prenne des trucs speedants peut etre ... Non, bien sur que non, je suis contre toutes ces merdes.

Et puis à coté de mes soucis ... Je suis fatiguée de m'inquieter pour tout et pour tout le monde ... c'est égoiste de dire ça je le sais ... mais je suis fatiguée de devoir ecouter les autres parfois .. de devoir les conseiller ... de devoir être là ... de devoir prendre certaines choses sur les epaules ... bref, ce soir je suis dans un état physique et moral plus bas que zéro.

J'aimerais retrouver un sommeil paisible ... celui ou on s'endort paisiblement et ou on se reveille avec un sourire qui veut tout dire : sourire de la sérénité ... du calme ... le sourire de tant de belles choses.

***
Ces jours-ci, je suis dans une phase que je ne supporte pas. Une phase qui me rend absolument insupportable.
Insupportable envers les autres mais aussi et surtout envers moi-même.

Angoissée... Je suis morte d'angoisse. Je suis complètement bouffée par mes pensées, mon imagination, ma quasi paranoia.
Je ne dors quasiment plus ou pas assez alors que je suis morte de fatigue. Je tente tant bien que mal de vider ma cervelle mais rien y fait.

Fatiguée ... J'ai tellement envie de vacances, besoin de distance. Le pire, c'est que je veux etre seule. Personne pour m'emmerder, et surtout pas les gens que j'aime. Je veux respirer. Je veux disparaitre.
Respirer et Disparaitre? N'est-ce pas paradoxal que d'associer ces deux termes.

Pessimiste ... J'ai parfois le sentiment que tout s'ecroule autour de moi. Je ne sais pas pourquoi. Ce n'est qu'une impression. Quand j'y pense, je devrais etre heureuse, bien, tranquil d'esprit.
Je me complique tellement les choses. Je suis insatisfaite. J'ai peur. Je ne sais pas.

Suicidaire? ... C'est un grand mot pour pas grand-chose. Je me tue a petit feu en refoulant tellement de choses. En m'enterrant de l'intérieur. Parfois, je voudrais dormir, dormir tellement paisiblement et profondement ... que je ne m'en releverai pas. Ou alors différente.

Désagréablement agressive... Je suis devenue insupportable. Je ne veux rien entendre. Je veux qu'on me foute la paix. Je me sens out. Je me sens a l'ouest. Je cherche les problèmes. Les conflits. Encore hier, c'est ce que j'ai fait avec un ami que j'adore pourtant
Je ne sais pas ce qui m'arrive mais j'en ai plus que marre.

Et pourtant ...
Je sais très bien ce qu'il me faudrait. Mais je dois m'en eloigner.
Le tout est d'y arriver. Si j'y arrive pas et que j'en creve (au sens figuré ou réel), j'aurai eu le mérite d'essayer.

***
J'ai passé une journée de merde ... Une veritable journée que je devrai oublier vite fait ... mais qui, je pense, va rester figer dans mon esprit ... dans mes cauchemards ... dans mes angoisses.

Je suis sortie ... pour changer d'air ...
J'ai tenté tant bien que mal d'évacuer mes douleurs, ma colère ... ça a bien marché il faut dire.

Mais comme un malheur ne vient jamais seul, j'ai appris autre chose qui m'a complètement anéanti sur place. Une chose dont je ne pourrai pas parler tellement ça me blesse.

Je crois que j'ai du etre martyre dans une autre vie. Je ne sais pas trop. J'en ai marre de ramasser des coups bas ... et le pire c'est qu'un problème ne vient jamais seul ... toujours quelque chose de pire suit la premiere prise de tete.

J'ai peur ... très peur. Car ce que j'ai appris risque de mettre en péril tout .. absolument tous mes efforts personnels ... tout ce que j'essaye d'entreprendre ces derniers temps ... toute cette pression positive que je me mettais.

J'ai envie d'hurler ... de gueuler ma haine ... ma colère. Je voudrais ne plus être là ... ne pas avoir connu certains ... ne plus exister pour ne plus souffrir.

Oui je suis qu'une faible! Une pauvre idiote qui donne de l'interet a des choses et des gens qui n'en valent pas la peine! Une pauvre faible qui se torture l'esprit toute seule dans son coin comme si elle portait tout le malheur du monde sur ses putains d'epaule!

Quelle honte! J'en ai honte!